在現實生活中，有一些父母會因為孩子的各種磨蹭，如起床磨蹭，做作業磨蹭等，而感到無奈和頭痛。不久前，群友“路過人間”在一個公益分享群分享了他如何讓起床磨蹭的兒子，變得做事迅速的事情，引發了學競、熹微以及其他群友的討論和互動。

　　讓我們一起來看看。

“我喜歡”與“我應該”

　　路過人間：

　　有年春晚，出了一句話：不要你以為，我要我以為。

　　可是對于生意人，一個成熟的生意人，每天大部分的時間，都在研究：顧客怎么想，客戶怎么想，政府怎么想，投資人怎么想，高管怎么想，競爭對手怎么想，旁觀者怎么想......

　　換句話就是：他怎么以為，不是我怎么以為。不知道“他怎么以為”，我就不能確定我應該“怎么以為”。

　　就是說：知道他人是怎么思考問題的，是一個非常重要的能力和習慣。

　　而不是：讓別人知道自己是怎么思考問題的（這個是第二步或第三步）。

　　我看了兒子小學的課本，很遺憾，幾乎沒有任何這方面的訓練。

　　我估計，他的老師，也沒有受過這種訓練。

　　更不知道這有多重要。

　　重點來了：不要圍繞“你喜歡什么”來教育，而要圍繞“你應該怎樣”來教育。

　　圍繞“你喜歡什么”來教育，小孩就會以自己的喜好為判斷標準，只要我不喜歡，就可以不做，不聽。

　　“媽媽，這個老師講課，我不喜歡。”

　　“媽媽，我好喜歡這個老師講課。”

　　“媽媽，我不喜歡這個菜。”

　　而父母也會這樣交流：“這個老師好，我的孩子很喜歡上這個課。”

　　“我買這個菜，我的兒子很喜歡吃這個菜。”

　　從小就以“我喜歡”為思考核心的人，不僅容易唯我獨尊，最關鍵的是，無法理解這個世界的道理。——哪怕，他可能學業成績非常優秀—— 但他永遠與世界格格不入。道理對于他，只是用于考試和交流，而不是用于行動。行動的時候，就沒有規矩。

　　這種人，進入生意圈，除了把錢敗光，沒有其他結果。

　　而以“我應該做什么”為思考核心，小孩會想：這個時候，我應該學習了；這個飯局，我應該只吃眼前的菜；這個場合，我應該安靜......

　　開始，小孩會別扭，因為“應該”的事情，總是與“喜歡”的事情不一樣。做“應該的事情”，需要自律、自控。

　　但是，有一個方法，能夠解決。就是：培養習慣。

　　一旦小孩培養出“做應該做的事情”的習慣，他學的道理，就立刻開始改變他的行為。

　　良好的行為，自然就產生良好的結果。而良好的結果，最大的收益者，就是小孩內心的穩重、自信和坦然。

　　有一天，夫人和兒子吵架了。原因是：一年級的兒子起床太慢。我夫人每次都是先輕聲地叫他幾聲，然后做早餐，然后再叫他。他會說，再睡5分鐘。5分鐘后，我夫人又去叫。兒子會發火，抱怨幾句，然后慢慢地起床，起床后也不立刻下床，要坐在床上發一下呆......

　　有時候，干脆，又睡下去。

　　結果，夫人倒推時間，如果7點30起床，那么，6點30就開始叫。

　　兒子會抱怨：這么早就叫我起床。

　　結果，吵架是不可避免的。

　　夫人對兒子說：“以后我不管你了，讓你爸爸來管你吧。”

　　我順利接手。

　　過程不說了。

　　一個月后，我一拉開窗簾，兒子三秒之內，身體就卷起來了，1分鐘，他已經開始刷牙。

　　并且，他完全不覺得，有什么痛苦。

　　因為，習慣已經在幫助他。

　　這就是:  “我應該”的例子。

　　而他起床快了，其他一切都跟著快了。原來很多的麻煩，突然就消失了。

　　我夫人非常高興，心情好了，對我說：“既然這樣，你再負責多一點唄？......”

　　我提了一個要求：不要對兒子說，“寶貝，你喜歡不喜歡”，而要對他說“你知不知道別人怎么想？”。

　　我說：“如果你答應，我就干。”

　　夫人說，沒有問題。

　　現在，兒子經常問：“媽媽，你是不是以為......”

　　“媽媽，我猜那個老板以為......”

　　“媽媽，這里有個凳子（公園里的），是給誰坐的啊？誰會在這里休息？”

　　“媽媽，為什么要吃這個菜？”

　　......

　　世界，開始緩慢而有序地在他面前展現出來。

　　謝謝。

愛和欣賞是父母給孩子最好的禮物

　　學競：

　　謝謝您的分享，讓人挺受啟發的！

　　對讀者來說，您是如何讓孩子從總是拖延不肯起床，到能夠快速地起床的原因和做法是最感興趣的，能否麻煩您用兩三百或三四百字簡潔扼要地說一下呢？

　　路過人間：

　　我的做法，可能不具備普及性。

　　作為一個生意人，如果不甘心小打小鬧，就會對自己的個人素質要求比較高。其中，信用是一個非常關鍵的指標。而信用好壞的兩個最重要的要素，是錢和時間。我個人對時間是比較敏感的。比如說，我在工作中，會抽空休息一下，為了不被手機打擾，會遠離手機。那叫醒的事情，就拜托助手。我給他的要求，一般是這樣的：13分鐘15秒，22分鐘25秒......

　　我在家里，只有夫人可以隨意地和我談時間，她愛怎么樣就怎么樣。其他人，其他事，我則一律對時間有嚴格的要求。

　　比如我的小孩，我帶他玩，會先說好玩多久，到時間就結束，一秒都不拖延。

　　他和我一起，已經習慣了我的要求。

　　所以當我接管他的起床的時候，我只是說出了我的要求：“明天，爸爸一叫你起床，你一分鐘就要離開床。”

　　夫人說:“ 要不要給他幾天適應？”

　　兒子說：“不用。我30秒就可以起床。”

　　我一聲不吭，因為我不喜歡討論已經決定的事情，就看結果。

　　第二天，我推門輕聲地叫了一聲。兒子應了一聲，翻兩下身，像蠕蟲一樣，身體弓起來，然后兩個手一用力，頭起來。我說：“還有40秒。”他不情愿地掀開被子，閉著眼睛，摸索著就伸腳下床。

　　夫人看著，有些心疼，眼中含淚。

　　吃早飯的時候，我對兒子說：“你今天起床用了差不多30秒。”

　　他說：“我可以更少。”

　　我說：“不要我叫，你自己起，可以嗎？”

　　他沒有吭聲。

　　到了下午，他說：“爸爸，你可以試一試，把窗簾拉開，我就起床。這樣不算叫，是吧？”

　　我說：“好。”

　　次日，我拉窗簾，夫人說：“不要一下拉太多，一點點拉。”

　　我請夫人出去，關上門，然后，一把就拉開窗簾。兒子幾乎是立刻，身體就開始動起來。

　　以上就是我的算不上方法的方法。愛和欣賞，是父母給孩子的最好的兩個禮物。——我的看法。

　　謝謝。

　　學競：

　　謝謝您的分享！您說愛和欣賞，是父母給孩子的最好的禮物。在要求孩子準點起床這件事情上，我能否理解為，因為您平時給到孩子足夠的愛和欣賞，所以他也很愿意按您的要求去做呢？

　　從您的分享中還可以看出，孩子之所以愿意改變，是因為您平時對時間就有嚴格的要求，給孩子做出了很好的榜樣。

　　路過人間：

　　人在絕對的自信產生之前，會需要外界的認可。有些父母是鼓勵孩子，“你真棒。你行的。大膽地做......”這個做法非常好。不過我就變了一點點，用欣賞代替鼓勵。我們一般對待藝術品，才用欣賞。用在孩子身上，欣賞需要眼神，需要肯定，需要一種高雅的生活藝術。讓孩子感覺到自己是美的，在語言上，行為上，尤其是那種超越自己的美。——這和“能力”會有些不一樣。能力總是有高低，而美是獨一無二的。生活中，不能完全離開競爭和比較，但是我盡量用欣賞代替鼓勵。有時也做得非常不好。

　　幸運的是，孩子已經培養了一種愛好：我要讓爸爸欣賞我。不知道這種微妙的東西，我能不能說清楚。所以，我并沒有“嚴格” 要求他，我只是“要求”他，給了他一個“要求”， 一個“標準”，  然后，他自己去達到和超越這個標準后，獲得的“欣賞”，讓他得到內心的滿足。謝謝。

　　學競：

　　謝謝您的回復！“用欣賞代替鼓勵”，這個做法比較新穎，生活中萬事萬物都有其美好的一面，孩子更是如此，一個經常被欣賞的孩子，我想內心一定是經常感到愉悅和自信的。

孩子成長的過程父母都不能缺失

　　熹微：

　　閱讀了您和孩子溝通早上起床的事情，有意思，這里面我看見兩個部分，一部分是關于父親的；一部分是關于孩子的。

　　父親角色這部分，從前面一大段的鋪墊看來，路過人間一直對時間敏感，珍惜時間，同時也非常有自己的節奏，也已形成了很強的個人風格。孩子是很敏感的，在這樣的家庭環境下潛移默化，一定也是深受父親的時間觀念的影響，所以當母親把叫孩子起床的任務交給父親的時候，孩子耳濡目染，內心其實早已經接受父親的那一套時間觀念，相對于母親的溫和以及可以撒嬌來說，孩子在父親面前自然是另一種模樣了。——從這個細節來說，就是孩子的成長過程父母都不能缺失，有時候需要母親的溫柔呵護；有時候需要父親的力量感、權威感，不停地切換、調和。

　　關于孩子部分，我特別欣賞的是孩子發展出來的自主意識。分享中有這么一段話：「到了下午，他說：爸爸，你可以試一試，把窗簾拉開，我就起床。這樣不算叫，是吧？」然后父親就按照孩子的提議照做，起床變得更加歡快。——看似很小的一個細節，恰恰給到有自主意識的孩子自主權，孩子在管理起床的問題上有了自己的建議，除了剛開始父親的參與，同時也體驗到深深的參與感，并達成父子一致的目標，會很有成就感。但才七歲多的孩子能有這樣強的意識，跟“既有民主又有尊重、寬容”的家庭氛圍是息息相關的。

　　路過人間：

　　@熹微（ 家庭教育指導師）  你分析問題怎么這么清晰？語言表達又如此簡潔，二者配套，如果你有深厚的理論素養和社會關系平臺，你是可以為社會做出很大貢獻的。謝謝。我身邊有不少這樣的需求，特別是男性，父親。我的一個朋友的小孩，去上學的第一天就不去了。到這個學校讀書的資格還是父母花了重金才獲得的。她對父母說，如果去，就跳樓。無奈，父母又花了18萬一個學期，讓她去讀什么安徽的一個專門教這種孩子的學校。周圍都是這樣的孩子，整個氛圍就是：“我們是有問題的。我們是不正常的。”

　　這對父母，就沒有搞清楚自己的問題。其中，母親是某知名企業的高管。兩口子在賺錢上，特別優秀。但對孩子，毫無辦法。急了，父親就把女兒按在地上揍一頓。然后又內疚了，又帶女兒去日本玩個一周。這樣的例子，不在少數。父母是知性人士，只是對怎么樣算是正確地帶小孩，毫無認知，處于野蠻狀態。社會很需要真正懂家庭教育的老師去普及這方面的知識。

　　熹微：

　　謝謝您的反饋！我和學競老師殊途同歸，共同走在這條道上五年多了，也做了幾年在線線下課的嘗試，深知道理易懂、知行合一最難，孩子的問題終極目標是來成長父母的，父母的學習僅僅停留在頭腦上是遠遠不夠的，更需要在生活中去歷練、去成長，而這是不同于我們過往應試學習的維度，是向內走、回歸自性的維度，從打破認知到身心靈合一，非常需要時間去體驗、去沉淀、去整合，增長智慧。

　　“生活點滴是道場”，相對來說經濟發展更快、工作節奏更快、效率更高的深圳人的家庭會有更多的不平衡，家庭教育呈現出的問題也許會更加復雜、多樣化，我也接觸過一些，您的視角已經觸碰到這部分，多分享，也會對更多的人有幫助。

　　孩子可以照見父母需要成長的部分

　　學競：

　　路過人間的分享與熹微老師清晰、深入的分析很好地闡釋了什么是良好的家庭教育：在民主、尊重、寬容的氛圍中，父親體貼、愛護母親，讓孩子在愛和規則中成長。

　　現在很多孩子出現了各種各樣的問題，但很多父母卻找不到問題的癥結，究其根本，是因為父母不知道，孩子的成長最重要的是取決于父母給TA提供了怎樣的環境和營養。要給到孩子所需要的環境和心理營養，則主要取決于父母的三觀，取決于父母如何看待生命的意義和價值，如何看待自己的生活、工作、情感、關系、時間等。如果父親／母親認為生命的價值在于先活出自己綻放的生命，再付出和貢獻，給到愛人、孩子關愛、理解和支持，孩子會因此而獲得豐富的心理營養，成長為自信、陽光、有責任感和有愛心的人。

　　然而，在現實生活中，不少家庭有著缺位的父親（父親忙于掙錢養家糊口，無暇陪伴孩子），焦慮的母親（母親得不到父親愛的滋養，整天要忙著工作或家務，又要管孩子的生活、學習等，內心經常很焦慮），這種情況常會導致各種問題的孩子。因為孩子在這樣的環境中，很難獲得健康成長所需要的心理營養（被無條件地接納，被肯定、認可，在學習和認知上有好的榜樣等），甚至會因為被忽視、指責、貼標簽等而內心變得自卑、膽小、退縮，內心有很多的負面情緒卻不懂得如何釋放，有很多的需求和想法卻不懂得或不敢表達。長此以往，孩子的不良行為就會越來越多。

　　要想讓孩子健康、快樂地成長，首先父母要改變自己的生命狀態，活出內在的豐盛、慈愛和智慧，給到孩子所需要的心理營養。要做到這點，就如熹微老師所說的：要向內走，向內求，回歸自性的維度，我們的一些學員也經歷了這樣的過程。

　　路過人間：

　　你這段話，估計就是從事教育的人，也不是人人能看懂，看到心里去。很有理論高度。不容易。

　　群友云：

　　@學競 @熹微（ 家庭教育指導師） @路過人間 非常感謝三位老師關于家庭教育方面的專業分享。家有一個十歲的孩子，對于她的成長教育也深有感觸。家庭關系的和諧融洽直接會影響到每位家庭成員的幸福感，父母的三觀也會直接影響孩子的三觀和行為習慣。好的家庭關系我覺得是建立在相互尊重、理解和相互學習、欣賞中的。

　　孩子也是父母成長的一個好的老師，孩子也是我們作為父母的一面鏡子，可以照見我們需要成長的部分。看到孩子有問題，就要反思自己的問題，那只是投射在孩子身上的我們自己需要改善的問題。這樣的情況下，我的做法是放下父母的身份，和孩子一起面對、成長。

　　學競：

　　您說得很好！孩子就是來協助父母成長，讓父母對生命有更深入、完整的認知，進一步提升自己的心性的。

　　文字：惠州日報社幸福家庭教育工作室

　　圖源：包圖網